もう迷わない！子育て中の「怒り」の正体を知り、上手に付き合う3つの習慣

こんにちは。トモニテ子育て研究部のチェルママです！外資系企業で教育分野の仕事をしながら、2歳児を育てています。

多言語育児やおうち知育、暮らしの動線づくりが好きで「毎日が少しラクになる工夫」を発信しています。親子で一緒に成長していけるような、明るく楽しい子育てを目指しています。

悩みに悩んで、私なりに出した答えがこれです。怒りって、「嬉しい」とか「悲しい」とかと同じで、無くすことのできない１つの感情。

しかも、怒りは悪者じゃないんですよ。むしろ自分の身を守ってくれる防衛感情。いわば、心のボディーガード。だから無理に抑え込もうとするんじゃなくて、上手に付き合うことが大切だったんです。

怒りをゼロにするのは無理。じゃあどうする？答えはシンプル。

①注意しなきゃいけないことは怒る
②怒る必要のないことでは怒らない

この2つを見極めることなんです。感情をぶつけるんじゃなくて、必要な場面でだけ冷静に、建設的に怒る。怒るというより、「これをされたら、人は怒るんだよ」ということを、子どもに言葉で伝える。なぜ怒っているのかを言葉で説明する。これを意識し始めたら、「いつも怒鳴り散らしている不安定なママ」から「しっかり子どもに分別をつけようとしているママ」に変わることができました。

前項でお伝えした通り、注意しなくてはならないことで「怒る」のは必要なこと。だから、怒ること自体は悪くないのですが、やってはいけない怒り方があるんです。それがこの3つ。

① 強い怒り（強度過剰） …怒鳴り散らす、キレる
 → 子どもは「何を注意されているか」より「怖い」という感情だけが残り、本質的な学びにつながりません。常に人の顔色を伺う子になってしまうことも。

② 長い怒り（持続性過剰） …いつまでもネチネチ引きずる
 → 過去の出来事を何度も持ち出すと、子どもは「どうせまた言われる」と学習し、改善する意欲を失ってしまいます。

③ 多い怒り（頻度過剰） …四六時中怒ってる
 → 怒られることが日常化すると、子どもは怒られることに慣れてしまい、注意の効果が薄れていきます。親としても「ずっと怒っている人」になるのはストレスになるので避けたいですよね。

怒るときは、必要なときに怒りを必要以上に大袈裟にせず、その場で終わらせることを徹底したら、生きるのが楽になりました。

じゃあ、私たちをイライラさせてるものって何なのか。正体は、私たちの頭の中にある「◯◯はこうあるべき」という固定観念なんです。

例えば、子どもが飲み物をこぼしたとき。

・出来事：子どもが椅子の上に立っている

・意味づけ：椅子は座るもの。立つべきではない ← これ！

・感情表出：怒り

出来事と感情の間に挟まってる、この「べき」が怒りを生んでたんですね。

「◯◯はこうあるべき」を意識的に手放すと、怒りって本当に生まれにくくなります。さらに、マイナスの感情を減らして、プラスの感情で自分を満たす習慣をつけるのが効果的。

私が実際にやってみて「これ、効く！」と思った方法がこちら。

完璧主義な自分を認めて、「こぼさずに飲めるのが理想だけど、こぼすこともあるかもしれないよね」って許容範囲を広げました。

言い換えるだけで、心がふっと軽くなるんです。

意味づけをする前に、いったんその場を離れて10秒深呼吸。

トイレに逃げ込むのもアリ！笑

冷静さを取り戻してから対応するようにしました。

怒りの感情が減った分、プラスで満たさないとバランス崩れちゃうんですよね。

毎日5分、好きなコーヒーを飲むとか、自分のためのポジティブな行動をルーティン化しました。これが一番大事。

これらのセルフコントロール術を取り入れたら、イライラの頻度と強度が目に見えて減って、子育てが激変しました。

怒りは消えません。でも、怒りのメカニズムとNGな怒り方を知って、感情をほどく習慣を身につけたら、自分を責めることがなくなったんです。イライラしても大丈夫。怒りと上手に付き合うことは、親子の成長のチャンスです。ぜひ、今日から「べき」を手放して、ご自身の感情と向き合ってみてください。